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Io potrei mandarla in galera, lo sa?

Perché?

Sa che ho scritto della morte del web prima di lei?

Eh, ma noi chiudiamo Wired con due mesi di anticipo…noi siamo usciti a settembre 2010, quindi, quell’editoriale l’avevo scritto minimo a luglio…

Io a febbraio. Cosa risponde?

Rispondo che sapevo dell’esistenza di uno stronzetto italiano che pensa di essere il nuovo Chris Anderson. Ma non pensavo fosse così…così figlio di puttana! Il vero Chris Anderson sono io. Io sono il guru che ha spiegato iTunes al mondo e, di certo, non vado a copiare nella tesi di laurea di qualche studentello che ha azzeccato, per puro culo, una sola cosa nella sua vita. Tra l’altro, Skype da voi va veramente di merda! Dove volete andare senza la fibra ottica?

E chi ha parlato di tesi di laurea? Comunque, occupandoci di cose serie, come si sente ad aver spiegato al mondo che l’importante è salvare le case discografiche e non i giovani musicisti?

In che senso?

La sua “Coda lunga” spiega come funziona iTunes suggerendo che il negozio di Apple e gli altri negozi digitali sono strutturati in modo da garantire, alle case discografiche, profitti spalmati sul lavoro di molti artisti che, però, si sono dovuti reinventare performer sul palco…

Io non la vedrei in modo così negativo. Nessuno avrebbe mai pensato che il digitale avrebbe salvato i concerti. Certo, gli artisti guadagnano meno di prima, ma, il modello iTunes ha fatto sì che solo gli artisti che funzionano bene on-stage possano sfondare. Gli altri, possono cercarsi un altro lavoro.

Benissimo, ma i giornalisti non hanno le “live performance” per fare soldi e non è che la morte del web, cioè un’Internet basata sulle applicazioni per tablet e smartphone al posto dei siti abbia risolto i guai del giornalismo mondiale

In effetti no, ma almeno la gente ha cominciato a pagare per gli articoli che scriviamo. E’ comunque un inizio.

Un paio di anni fa lei disse allo Spiegel che i media sarebbero diventati solo un hobby. E’ ancora della stessa opinione?

In tre anni ne cambiano di cose! Comunque, rispetto a quell’intervista, almeno noi di Wired abbiamo fatto dei progressi, nel capire come il giornalismo digitale possa diventare un’attività redditizia.

Può spiegarsi meglio?

Per dare un’idea di quanto siamo andati a fondo nel rinnovare il lavoro redazionale, le dico soltanto che abbiamo creato una software house interna alla nostra azienda. I giornalisti che lavorano nella nostra sede di New York, sanno fare veramente di tutto, dalla grafica alla programmazione. E’ tutto molto nerd, ma se pensa che la rivista patinata per eccellenza di Condé Nast, GQ, ha adottato questo modello, capisce che, ancora una volta, i secchioni salveranno il mondo

A proposito di cose nerd, lei ha lasciato il Los Alamos National Laboratory per fare il giornalista. Perché?

Lavorare a Los Alamos non è da tutti, in effetti. Solo che fare il giornalista è decisamente più facile

E’ il motivo per cui ho mollato chimica dopo un semestre

Infatti…lei non mi sembra un tipo molto intelligente

Sa cosa penso? Che lei abbia mollato perché era troppo nerd persino per un covo di secchioni come Los Alamos

Tregua, ok?

No. Lei si è fatto promotore di alcuni elicotteri automatici che usano Arduino, un circuito stampato il cui progetto non è sotto copyright. Pensa davvero che la gente abbia bisogno di elicotteri open source?

Sì, perché no? Ma, se i militari americani usano velivoli senza pilota, in Afghanistan per uccidere persone, perché un velivolo intelligente non può aiutare a cercare i dispersi di una valanga sul Monte Bianco?

Ineccepibile. E’ vero che, ne “La coda lunga”, ha copiato da Wikipedia?

Sì. Anche noi guru, ogni tanto facciamo qualche cretinata. L’importante, in questi casi, è sostenere che l’edizione digitale del libro è più accurata

Come si spiega che questa macchia non abbia danneggiato la sua carriera?

Essere direttori di Wired America mi dà abbastanza autorevolezza da potermela tirare come se fossi il Profeta Isaia. Il vostro “Marchese del Grillo” la metterebbe così: “Io so’ io, voi…”

A questo punto il mio laptop ha casualmente sperimentato seri problemi di connettività impedendomi di finire il pezzo. Dopo l’intervista, ho disdetto l’abbonamento a Wired America ed impedito a tutti i miei dispositivi di collegarsi a prodotti Condé Nast.

NB per le teste di cazzo che girano su Web: Se credete che io, che lotto nella zona retrocessione della blogosfera italiana, possa intervistare Chris Anderson vi sbagliate di grosso. Vi prego, non attribuite ad uno dei miei profeti di riferimento alcunché di questa intervista. Chris, ti prego, perdonami.

Interno: giorno o notte non fa differenza, tanto la luce è sempre quella dei 4 monitor che raccontano la finanza mondiale real time. In un angolino del monitor, quello che si occupa del Fixed income Leslie si accorge che i rendimenti dei Btp italiani sono troppo bassi. La banca d’affari per cui lavora non presta soldi a nessuno. Non prestando soldi, deve trovare il modo di guadagnare perché, altrimenti, il Chief Financial Officer non potrà permettersi un volo sul Virgin Galactic, il prossimo anno. Per cui, che fare?

Leslie ha un amico. All’Mba della Columbia aveva conosciuto un ragazzo di Atlanta che era finito a lavorare in un’agenzia di Rating e che, per fortuna, si occupava del debito della zona Euro. In fondo, basta un messaggio su Facebook.

“Hey, Carl, che ne dici di fare un po’ di soldi?” Scrive Leslie

“Cosa cazzo vuoi dire?”

“Sì, dai, un mio amico del marketing mi ha detto che hanno fatto un prodottino tutto nuovo per investire sui bond della zona Euro. Per ora i rendimenti sono piuttosto bassi…”

“Sei uno stronzo! Il fatto stesso che ne parliamo è illegale. SI rischia la galera!”

“Senti, non rompere, altrimenti racconto a tua moglie quello che hai fatto l’altra sera quando siamo usciti insieme…non vuoi che succeda, vero?”

“Ah…beh, cosa vuoi che faccia?”

“Abbassa il rating di Italia e Francia”

“Sai le implicazioni di…tutto questo?”

“Dai, lo  fate tutti i giorni. Sai perché sono stati declassati gli Stati Uniti? Perché l’analista che si occupa del nostro debito ha talmente tante foto di minorenni nudi che rischia l’ergastolo. Non vuoi che vengano trovate anche sul tuo Pc?”

“Senti, Leslie, la situazione, per ora, è troppo sotto controllo. Mi serve tempo. Prima, seconda decade di gennaio, al massimo”

“Fai pure, tanto io ho il tuo numero di casa…”

“Sei uno stronzo”

Non so se le cose vadano davvero così, ma la tempistica dei declassamenti….

Scrivere “condiviso su Facebook” non fa schifo. A parte che “condividere” è un bellissimo verbo in quanto tale, significa descrivere quello che succede davvero sul (sui) social network. Questa puntualizzazione, fatta in certi ambienti, sembra provenga da smanettoni che vogliono ficcare il naso in affari che non li riguardano. In particolare, quando qualche giornalista si sente colto sul vivo in quella che è la parte più interessante del suo proprio mestiere, cioè scegliere le parole.

E’ successo quando un mio amico pratese, Luca Tempestini, ha pubblicato, sul suo Tumblr, una caccia all’errore in un comunicato scritto dal giornalista pratese Maurizio Ciampolini, addetto stampa del Comune di Prato.  Dopo 5 giorni il collega professionista (io sono praticante, tanto per essere chiari) sfida chiunque a dimostrare che il termine “cliccatissimo” sia sbagliato. Io mi permetto di rilevare che non solo è sbagliato, ma fa anche un po’ troppo anni ’90, quando usare “cliccatissimo” era una roba da insider.

Al che, il buon Ciampolini posta questo commento:

Sì infatti, “molto condiviso su Fb, ecc” è proprio bellino. La prossima volta ci penso. Quanto al clic non saprei, io uso il magic trackpad e il mouse non mi manca per niente.

A parte che si clicca anche sul trackpad (la Apple parla di “fare clic”, beccati questo, Ciampo) e che “molto condiviso su Fb, ecc” non fa schifo, noi che stiamo sui media dovremmo imparare una cosa: a chiamare le cose con il loro nome. Se su Facebook si condivide non è colpa di Luca Tempestini. Il clic semplice è roba da portalone Anni ’90 che pretendeva di essere autoconclusivo. Purtroppo, oggi non è più così ed utilizzare termini sbagliati significa raccontare altro. Le parole sono importanti, diceva Moretti. Meditiamo (tutti), please.

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Il programma F-35 in effetti fa schifo. Il Lightning II è diventato, nel corso degli anni, l’aereo più costoso da sviluppare della storia. Ancora di più del leggendario F-117 o del già supercostoso B-2 per comprare il quale occorrono svariati miliardi di dollari. Eppure, sembra non esserci una valida alternativa all’F-35.

Un arsenale da rimodernare

L’F-35 è un multiruolo. Ma è un multiruolo un po’ speciale, visto che deve occuparsi di attacco al suolo. E’ per questo che è di grande interesse per la nostra Aeronautica. L’arma azzurra, infatti, deve sostituire, entro il 2025, i vecchi Tornado e Amx. In particolare, questi ultimi sono obsoleti proprio dove l’F-35 dovrebbe essere all’avanguardia, cioè nell’elettronica. Lo stesso ragionamento lo ha fatto la Marina che ha investito tantissimo nel programma Joint Strike Fighter al punto che il Cavour, la nuova portaerei italiana, è stata progettata proprio per ospitare i nuovi aerei, visto che gli AV-8, gli Harrier prodotti su licenza britannica sono andati fuori produzione. La domanda è, cosa succederebbe se il programma venisse, d’un colpo cancellato?

Cosa succede nel resto del mondo?

Tanto per parlare di faccende euroatlantiche, il fratellone dell’F-35 (cioé l’F-22) si è dimostrato un fallimento talmente grosso che Robert Gates, l’ultimo capo del Pentagono di Bush e il primo di Obama ne decise la soppressione. In Russia ha volato,nel 2008,  in ritardo, il PAK-FA  Sukhoi T-50,  il principale concorrente dellF-35, mentre in Cina sono state diffuse foto del J-20, l’altro caccia di quinta generazione che sta facendo i titoli di giornali e siti Internet di settore.

A parte qualche battuta sul fatto che la Guerra Fredda è finita, ma non è finita la corsa agli armamenti, tutti i programmi di caccia stealth di quinta generazione hanno avuto problemi di costi e di messa in volo, tanto che il T-50 doveva volare nel 2006, mentre un prototipo cinese sembrava in avanzato stato di costruzione già del 2007 (volerà nel 2009).

Insieme a queste considerazioni, però, l’Afghanistan ha dimostrato come si possano fare raid arei utilizzando velivoli automatici o controllati in remoto. In questo senso, la Difesa americana e il consorzio europeo nEuron stanno sviluppando dei bombardieri invisibili ai radar, ma automatici. Peccato che il progetto europeo non entrerà mai in produzione e che i Next Generation Bomber non avranno le capacità di multiruolo dell’F-35.

Razionalizzare i costi?

Mettiamo caso che il Governo abbia intenzione di tagliare i costi alla difesa (già piuttosto bassi, tra l’altro) e, invece che intervenire sugli sprechi (per esempio, in Italia ci sono tanti ufficiali quanti ce ne sono negli Stati Uniti) preferisca intervenire sui programmi di rinnovamento dei nostri sistemi d’arma, non sarebbe meglio, non dico cancellare, ma ridurre il numero di aerei da mettere in linea o rimandare l’acquisto di alcuni velivoli come hanno fatto gli stessi Stati Uniti?

Oltre all’analfabetismo funzionale, ad una classe di professionisti alle prese con una difficile integrazione con il digitale ed oltre una visione non proprio industriale dell’editoria, però, c’è un altro dettaglio che dovrebbe preoccupare chi si affaccia alla professione in questo periodo.

Google Zeitgeist, infatti, ha pubblicato le analisi della ricerca per il 2011. Per quanto riguarda Google News è venuto fuori un dato sorprendente: tra le 10  storie che, a livello globale, sono cresciute di più, 3 sono tutte italiane e sono il caso Rea, Salvatore Parolisi e Lamberto Sposini, rispettivamente al terzo, al quarto e al 5 posto della top ten di Google.

Cosa significa? Semplice: quando orecchiamo di un caso di nera o di bianca, particolarmente scottante, noi italiani ci fiondiamo su Internet alla ricerca di dettagli e di informazioni. Ciononostante, Internet ha decretato il successo di Servizio Pubblico. In precedenza era da corriere.it che si era preparato l’arrivo di Mentana a al TgLa7, diventato un caso televisivo mentre, parlando di giornalismo digitale, fenomeni come Linkiesta, Lettera43  o Ilpost.it sembrano funzionare alla grande, mentre i grandi siti di informazione, nonostante il mercato di Internet cresca del 10% all’anno, non riescono ad attirare il 10% in più di visitatori unici giornalieri.

C’è un filo conduttore in questo grande casino? Sì. Basta, in fondo, studiarsi la storia del giornalismo anglosassone (anche di sfuggita) per scoprire che l’informazione dei tabloid è stata, da quelle parti, il solido terreno su cui si sono costruite le fondamenta del blasone del New York Times, per esempio. In sostanza, non importa cosa si legge, importa che si crei un’abitudine alla lettura che, una volta passata l’ubriacatura per la quantità, si vada verso una ricerca di prodotti più raffinati ed interessanti. Forse, il futuro non è così preoccupante.

Here’s an excerpt:

A New York City subway train holds 1,200 people. This blog was viewed about 4.200 times in 2011. If it were a NYC subway train, it would take about 4 trips to carry that many people.

Click here to see the complete report.

La dinamica dei regali natalizi mi è sempre stata abbastanza oscura. La storia di Babbo Natale, ad esempio, di un vecchietto che fa regali su commissione, gratis, non mi ha mai convinto. Che interesse avrebbe un pensionato finlandese di origini turche ad accontentare i desideri più assurdi di bambini di tutto il mondo privilegiando, palesemente, quelli più ricchi?  Alla domanda hanno risposto i fatti di cronaca che riguardano “interazioni proibite” tra minorenni e figure di livello della Chiesa cattolica.

Se mai avrò un figlio, non solo cercherò di insegnargli che Babbo Natale non esiste, ma anche a chiamare la Polizia se vedrà, in casa, un vecchio con la barba lunga che non parla italiano e si veste come il tizio della pubblicità della Coca Cola.

Al momento, però, non solo non ho un figlio ma sono anche in affitto in nero. L’unico vero punto di riferimento che ho a Milano è la mia ragazza scema. Tra l’altro, non ho neanche un lavoro decente, ma ho un sacco di regali da fare. In primis a lei che, nella sua ingenuità, mi avrà preparato qualcosa di super speciale, ma che sarà pressoché inutile, andando ad accumulare ulteriore polvere nel mio armadio che, però, dovrò ricambiare, in qualche modo con qualcosa di altrettanto speciale.

La cosa mi mette in difficoltà. Nei film non c’è bisogno di questa diplomazia. Tutta la cinematografia natalizia  che ha intasato la mia infanzia parla di “spirito del Natale” sostenendo  che,” in fondo basta il pensiero” e che, gli italiani, in giro per il mondo, cuccano di brutto.  Sciocchezze: l’obiettivo è il marketing. Devo dimostrare alla mia donna, ed anche alla mia famiglia, che non sono uno sfigato, che ho un sacco di soldi e che i quattrini investiti nella mia formazione non sono stati buttati dalla finestra.

Dove posso andare, per realizzare il mio obiettivo? Via Monte Napoleone è off limits. L’ultima volta che ci sono andato, una guardia giurata mi ha chiesto il 740 (se hai il 730, ti mandano via) . Io ho replicato che evado le tasse e, per dimostrarlo ho citato la mia casa in Maremma, quella dove sono nato e cresciuto.  Una volta sentita la mia storia, l’addetto alla security mi ricacciato indietro, verso Via Manzoni.  Me ne sono fatto una ragione. Peccato che la guardia non sapesse che io non volevo entrare neanche nei negozi. Volevo solo guardare le vetrine per capire cosa chiedere al negozietto cinese sotto casa. Peccato.

In fondo, però, passo per una persona che capisce di tecnologia e che può fare regali che aiutino le persone a migliorare le propria vita, attraverso  silicone e pezzetti di silicio. Purtroppo, però, la tecnologia costa. Quindi, il mio brand personale, in questo senso, dovrà trovare il modo di riposizionarsi. Peccato perché mia madre mi aveva chiesto di trovarle uno di quei robottini che fanno da aspirapolvere e da tosaerba, mentre mio padre mi ha chiesto un cellulare nuovo. E che sono? Babbo Natale?

Evidentemente no.  Ma sotto Natale, con la scusa che siamo “tutti più buoni” le persone che ti circondano si aspettano che tu faccia qualcosa di speciale, nonostante il tuo brand parli di un cinico, anche un po’ stronzetto, con una tendenza al materialismo. Nonostante tutti sappiano che tu sia il Grinch, con la scusa dello “spirito del natale”, l’intero universo sembra impegnato a convincerti che una buona azione natalizia metta in pari, se non in attivo, il tuo bilancio sociale personale.

Proprio l’idea del “bilancio sociale” mi mette sulla buona strada. Mentre passeggio per Via Torino, schivando vu’ cumprà, artisti di strada e gli addetti al volantinaggio di Scientology, noto due truffatori da quattro soldi che millantano di essere agenti per le adozioni a distanza. Resistendo alla tentazione di prenderli a cazzotti, me ne torno a casa. Accendo il Pc e cerco tra le associazioni che permettono di sentirsi papà senza le rotture di scatole che la paternità comporta.

Niente di più facile: inserisco i dati della mia carta di credito e intesto, alla mia ragazza, una bambina congolese. Stampo i documenti, li metto dentro una busta e, con 80 centesimi al giorno, le regalo l’illusione di fare la differenza, da qualche parte del mondo. Anche per quest’anno mi sono ripulito la coscienza. Mia madre non avrà il suo super aspirapolvere, ma, cavoli, sto cercando di salvare l’umanità!

Solo un pensiero, però,  mi assale, che la mia lei scarti i documenti, li legga e mi chieda:  “ma quando hai finito di pagare, mi arriva una bambina a casa con il corriere espresso?”  Dio, perché ci hai regalato il Natale?

Scherzi a parte, questo racconto è il grido di dolore di una generazione che, al massimo, può sperare che il cactus che è costretta a sopportare in mezzo alle chiappe non vada, per così dire, troppo in profondità.

Al netto di questo, buon Natale a tutti tranne grillini, ambientalisti da strapazzo maremmani ed altri residuati post bellici.  :p

Chi parla e scrive, mediamente, è un coglione. Esprimere un’opinione, qualunque essa sia, soprattutto se non è molto popolare è vietato e si attira il pubblico ludibrio. Non importa se sia espressa in modo goffo o intelligente, l’importante è che sia espressa e non sia nel solco di un sentimento “comune” che, però, nelle urne, di comune non ha mai, alla fine, un fico secco di niente.

2. Non studiare

I libri sono il nemico. Chi studia e cerca, con intelligenza di portare un po’ di intelligenza nel dibattito deve essere stroncato, perché “non sa” , “non ha il diritto” e la realtà “è diversa da quella che si legge nei libri”. Basta essere ignoranti e tutto è a posto,. Chi, magari, studiando e grazie ai suoi libri, tra pochi anni (come succederà al mio amico aspirante medico) comincerà a guadagnare tra il 30 ed il 40% in più del reddito medio va preso per il culo, perché, nonostante tutto, è sempre e solo un secchione di merda.

3. Niente fuori le mura

Quello che c’è fuori dalle mura è inutile. E’ dannoso ed è per giunta, pericoloso perché, a meno che non parli alla pancia della gente, non è degno di essere ascoltato. Chi lo fa, si “pavoneggia” e si “rende ridicolo”.

Basta seguire queste 3 semplici regole, e nessuno si farà male.

Scrivere gratis per Zuckerberg

Fornire contenuti senza compenso ad un sito come Facebook significa dare tempo e contatti al social network, a tutto vantaggio degli inserzionisti pubblicitari. che non sono disposti a tollerare che gli utenti di Fb entrano ed escano dal sito di Zukerberg sottraendo tempo prezioso alla loro pubblicità. Questo è il calcolo che hanno fatto quelli di Facebook ed è in questo senso, in fondo, che è stato lanciato timeline, per raccontare la nostra storia, ivi comprese le nostre opinioni o le nostre cronache.

Chi detiene il potere su Internet

Noi utenti, in rete, contiamo molto poco. Il fatto stesso che i nostri contatti vengano da altri hub dimostra il nostro rapporto di dipendenza nei loro confronti. Se loro decidono di cambiare una cosa, di cambiare un algoritmo, siamo fregati. Fine della questione, quindi, per favore, piantiamola con gli appelli a cambiare la cose dal basso perché, banalmente, non funziona così.

Elogio della pigrizia

Di solito, i cambiamenti vengono implementati per assecondare la pigrizia degli utenti. La stessa Apple ha fatto della pigrizia un marchio di fabbrica: la loro filosofia è quella di fornire tutto nel modo più intuitivo possibile creando meno problemi possibile. E’ in questo senso che pubblicare (e leggere) un “jumbo-status” su Facebook è più comodo che andare su Google e cercare il proprio blog preferito.

Cronaca di una morte annunciata

Insisto come un vecchio rincoglionito: il web  è moribondo. Lo ha scritto Chris Anderson anche se io ci sono arrivato prima. Lui parlava di Apps, io ci aggiungo un altro fattore: Facebook. Nonostatne il social network sia un insieme di link, ha presupposti diversi da quelli del web. Fb non collega contenuti, ma mappa relazioni sociali preesistenti. Questo è in aperta contraddizione con quello che il web è, cioè un insieme di link fondato, in fondo sull’arbitrio.

Altri sintomi di vecchiaia

Ogni volta che apro il mio editor di WordPress.com ho un senso di malinconia, soprattutto da quando so che Splinder, ex gloriosa piattaforma di blog made in Italy sta chiudendo i battenti. Se Splinder muore, muore un pezzo di me. Ho iniziato là a fare il blogger , ma, al di là del sentimentalismo, qualcosa, nella blogofera si è rotto davvero.

D’altronde, perché no

In fondo, la crisi di questo mondo è conclamata: Technorati da un paio d’anni è fuori gioco come motore di ricerca, non contando che il 90% dei pochi contatti di questo blog non arriva da Google o da altri motori di ricerca, ma proprio da Facebook. Quindi, perché non spostare là sopra anche la mia attività blogger?